心情随笔
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日月城娱乐_你为什么总是羡慕别人
发布日期 : 2018-07-04编辑 : 日月城注册|日月城娱乐|日月城娱乐平台 浏览次数 :

  五月二号是牙牙妹的婚礼,按照风俗我这个嫂子是要去送的,但是因为我现在成了国宝,因为怀孕很多习俗便衍生出来,不仅她的东西我全都不能碰,就连她结婚之前前一晚我们甚至都不能见面,下午她去化妆穿着漂亮的婚纱,真的很漂亮,我好羡慕,甚至是嫉妒。嫉妒她结婚之时在五月,不必担心如冬季结婚的我穿的成了肉团子,可以将最美的一面展示给每一个人,我看见她的哥哥姐姐们围着她夸她各种漂亮然后各种拍拍拍,还有一个会化妆的嫂子及时给她补妆,我看见牙牙妹笑开了脸,离她很远的坐在一旁的我,说不出一句话,险些红了眼眶。

  至晚饭时,我原本想与她一起吃顿饭,但她没有同我一起说是怕冲撞了腹中胎儿,所以那晚,很多原本想说的话想做的事情因为这些原因也不过都成了内心的各种愤怒和不平,甚至,是生她的气和时不时的怨恨,到她开始发嫁走的时候我一直都闷闷不乐,所以我赌气在她结婚这天什么动态都没有什么也没有说,我甚至觉得我做的实在是太对了。

  昨日她打电话来,最开始我语气是有些不好,话里带着冷漠,不知道为什么,就觉得莫名的不喜欢她。,可我以前明明最欣赏的就是她,欣赏她的敢作敢为大大咧咧,欣赏她的特立独行,可当我接到她电话的那一刻我竟然充满了落寂,电话里她的声音不如往时大声,只是用一种比较温婉的语气给我絮絮叨叨,“你没有来实在是太遗憾了,我特别希望你来,有的人可以不来但是我多希望你来啊。”这样的话,然后就是嘱咐我要好好吃饭多多注意什么的,我最开始沉默不怎么说话,任凭她在电话的那头絮叨,然后我问她是不是要出去蜜月旅行啊?去哪里啊?她说打算去南方,我说了句挺好呀,好好玩玩,以后就没有时间了。她恩恩的答应着却不知道电话这头的我早已经偷偷抹了好几次眼泪。我是多么的羡慕她,结婚之后还能抽出时间去做一些自己想做的事情,而我,婚后匆匆忙忙回了门,去了娘家一趟便又匆匆赶回来上班。没有多余的时间去进行什么旅行,这成了我心里的一个疙瘩。想起前段时间一个姐姐也新婚旅行了,并发了朋友圈,我开心给她评论,她问我:你没有度蜜月吗?当时我苦笑了下,什么蜜月,结婚之时临近春节,原本打算来年暖和了去结果后来又因为怀孕而耽搁。我一直埋怨我对象,他说:以后补给你啊。可是我就是觉得不一样啊,我以后出去旅行那也不是新婚蜜月啊,而且有了孩子之后多少都是有些不方便的。

  我不知道这是我内心自尊心作祟还是我的小肚鸡肠自私心作祟,总之,我开始羡慕身边人,我看着别人工作,开心生活,再看看如今呆在屋里无趣的我,总觉得委屈的不行。

  可是我明明知道不是众人变了而是我自己不知不觉将自己的内心变得不可理喻,但更加喜欢较真说话也咄咄逼人,我感觉自己完全变成了一个市井小民和怨妇,我开始厌倦一些身边人,遇到事情便指指点点。

  是我太任性了吗?我自己太甘于平庸不愿意去努力奋斗。我羡慕出国留学的友人,羡慕读研拼搏的好友,眼红开店创业的朋友,也羡慕有份安稳工作自给自足的同学。我曾经也有很多梦想和计划,但是我从来不肯将其实现,总觉得前方会有太多的阻碍和牵绊。现在的状态是,既没有能力去奋力一搏,更没有去承认自己失败一事无成的勇气。不仅在事业上一事无成,毫无建树,处理生活琐事和个人情绪也是剪不断理着还乱。我变得消极,但有时候不去想的时候就又会没头没脑的只管吃吃喝喝。

  以前那个莽撞粗心偶尔爱抱怨但是热爱生活的我去哪了呢?是什么改变了我呢?是现实的生活还是内心太多的不甘?是越来越多的爱和别人攀比比较还是因为我现在太清闲了呢?可是不管怎么样,我自己都知道,这段时间我是不快乐的,甚至有些忧虑,太多的未知围绕着我。

  我抛弃了很多东西,企图封闭自己的内心达到伤害他人的目的,也学会了无目的的去伤害身边的人,也不想甚至也觉得自己不需要别人的些许安慰,甚至试图用言语和行动去排斥那些一直关爱着我的人,我开始懒于记录自己的心情丢掉了记录心情的日记本,曾经买来的书籍也依旧九成新。

  一方面我看见身边的人被我气得说不出一句话内心充满了作恶后的快感,另一方面却又觉得自己过分残忍,我自己成了一个矛盾体,其实我写下这些东西的时候本身内心就是充满了矛盾,一方面我嫉妒羡慕并且有些不乐意的看着别人晒工作晒生活,另一方面又觉得自己远没有意识中的那么糟糕毫无生活情趣。为什么我总是能将自己扯进光怪陆离的圈子而不肯进入正常的状态呢?是因为天生有受虐倾向还是因为我的日子过得太惬意了无事可做只能给自己去制造一些根本没用必要的怨恨和愤愤不平呢?以我现在这般矛盾综合体复杂版本的心情的存在,根本就是掩耳盗铃了。


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